Neko

「我们什么时候能有一个不红的太阳？」

列车没有回应，静静穿过城市的脉管；赤色的丝织如脐带般洒下站台这黑白默片。你继续狠狠凝望着，仿佛小窗框住那动静交错的景色不更能引发恐惧。

这么一个时代，历史拥有了炼金术，人们把铁化成血，把死海化成油脂；但反过来其实也说得通。

有人就死于浮肿。有人从塔吊上化作渡鸦飞走了，在地面上留下尚作人类时的断/肢。存活下来的人都是好人，他们最后获得了这么一顶帽子和这么一个徽章。帽子上有关于主奴身份的印记；徽章是纸做的，如果你凝神注视它会流下血来。和脸庞溢出辉光的人类同台并立，虽然满面尘埃但他们是笑着的。他们是笑着的因为这里尚没有七十层楼，他们的孩子不会从七十层楼跳下。

这里确实有楼房、客车和桥梁跌落时空的历史。也有更加沉默的历史，比你在如漆天空中夜行踩上的雪更加沉默。如果历史不是在前往绝对精神那它就需要一点麻醉剂，但问题是现在最便宜的酒也太贵。于是他们开始用橄榄和甘蔗榨酒，因为据说用经验性的身体扩充劳动这种述行的能指有助于考公务员。

向前——这么一个恐怖的事情。谁能保证列车不会翻沉？或是开往无边放荡的夜晚。寒意包裹着你，轻轻压住你的皮肤。你的口、你的手——临需要时都能生出宝石。但你不能持有利剑。你呼喊，但那沉铅般无法震动的空气只带来更多恐惧。

你最初的记忆还是那条蛇。那时你在一堆书简中醒来，身体是自己认不得的样子，阳光压过窗栅的模具浅浅透来，似在嘲笑这不堪的境况。你死抓住蛇光滑柔软的身躯，质问它为何引诱你至此穷途；它只是懒散地抬了抬眼，疑惑于你的无端嫁祸，于是你便被巨浪击沉，抛入这无边世界。从此你学会用这幅身躯爬行、采摘果实和表演。

在这里具有形状很累。你的梦带有星轨的白丝，但它也触及不了你分毫，至少是这泥制肉塑的身体。你奔跑着，奔跑着，警/棍与标/枪在身旁滚过。那些典型——将往枪/管绣上杜鹃。想到那些被大口啃掉的日子，刺耳的现实就透过眼睑。你缓缓睁开眼，黎明近了。

而历史的列车仍滚滚向前，狂风吹断我们的双翅。

这里不是我的世界。我从列车走下来，等开往春天的地铁。

我从小就觉得，这不是小孩的世界。

我是被生下的，一个女人给了我生命，她成了我的恩主。
 我是被命令被指挥的，他们说：“跑起来，跑快点”“上课，起立！”“XX，你去帮我买个酱油”。
 我是被威胁的，“我不要你了”“再敢作出那种表情信不信我割了你的嘴巴”。
 我是被要求的，我被要求要爱干净、诚实、不惹麻烦，最重要是要听话。可我最讨厌听话。每句话都是一个要求。全世界所有大人都可以对小孩说话，但小孩不可以向他们喊话。
 我常常听到“为你好”，但这句话里，没有你。我也听到“为了孩子”，但“孩子”不那么重要，“为了”好像比较重要。
 我无法想象，一个人怎么可以在不理解、不尊重、不看到另一个人的情况下去爱他？

这不是内向者的世界。

我收到最多的评价是“太内向了”，收到最多的忠告是“大方点，放开点”，收到最多的提醒是“快叫人，这是XX”。
 如果我喜欢呆在自己的房间，会被认为不合群。如果我在人多时感到不自在，会被认为有问题。
 在饭桌上，我最不喜欢被要求喝酒。喝还不算，还要讲一通莫名其妙的话。
 把我们之间的感情拉伸扩充，三分的情，要产出十分的尊重、祝愿和热烈。
 可惜我并没那么喜欢那些和我一桌吃饭的人，也没那么喜欢这个世界。
 我不明白，为什么身边的人，总要逼着我变成另一个人。
 有时候，我沉默，不全是因为内向，而是因为我不想说谎。
 如果没法说真话，至少我可以选择不说话。

这不是变态的世界。

要不成为变态很简单，只需要一点点自我约束。
 男生要像男生，女生要像女生，具体是什么形象？请看他们准备的100000000000种小说、音乐、电影、电视剧。
 将你的情和欲局限在异性身上，将做/爱的地点固定在卧室，做/爱的方式框定在用凸起的人体器官榫卯凹陷的人体器官。
 并且就用那一个洞，毕竟它是官方唯一指定的。并且就用那一种姿势，这个是上帝指定的。

对了，还有最重要的一点：只能和一个人相爱。
 只要做到这些，我们就能获得“正常人”的身份。
 反之，就是“娘娘腔”“坦克”“人妖”“骚/货”“荡妇”，名目多得像一个PRG游戏的职业分类。

我想象有一个世界，那里充满鲜花——或者不充满也可以。毕竟鲜花也许有他自己的想法。
 我不用因为不同而担心被辱骂、抛弃、驱逐。我不用修建和砍伐自己“和别人一样”，以获得归属。
 因为我知道，不同是人的本质。它不能成为我不被爱的理由。
 而恰好相反，我们就呆在“不同”里，也能感觉到彼此的相连，感觉到这是共同的家。
 星星和砂砾的家，大人和孩子的家，内向者和外向者的家，循规蹈矩者和变态的家，男人和女人和所有人的家。
 既然我出生在这个地球上了，就请给我一个家，一个这样的家。

也许你会说，这是未来的世界，但也可能，这就是我来的世界。
 不是对未来的憧憬，而是对故土的怀念。
 在每一个我感到悲伤怅惘的时刻，我的心里响起“这里不是我的世界”，我就知道：总有一个世界如此地存在，所以我才如此地怀念。

阿谦

本应如此？是的本应如此！

这个世界不应该是现在这样的，和我想象中的不一样，我拒绝现在这个世界，我要逃亡，逃回心中的故土，像末路狂花一样。

这个世界好冰冷，好无情，充满血腥。我好冷，心冷，身体也冷，身体止不住地发抖，已经不知道是因为冷还是恐惧。我心里清楚我很难在这个世界待太久，只能说幸好我内心有个理想乡、桃花源。

在那个世界里，太阳不是红色的，是五彩斑斓的。它散发的不是单一的红光，而是多元的彩光，照耀和祝福着地下的人们。红色太热了，热得让人窒息。这个颜色也太沉重了，我需要喘口气。

我不玩了！现实真是个烂游戏，我他爹的不玩了！！什么好玩玩什么，就是不玩现实online了。我要创造另一个现实，另一款游戏去了！我厌倦了永远扮演NPC去实现某种功能，头上漂浮带着感叹号，做着自己明明不想做的事情。我要当自己游戏的主角

……又或者说我希望大家都能成为游戏的主角。

所以我叛逃了，一路狂奔，头也不回地，再见！goodbye～good～bye, my love～

骑着我的小摩托，虽然没有列车快，但他爹的自由啊！

天空没有极限，我的未来无边。我感受到了前所未有的自由。我是个酷儿，我很酷，是一个传说，我是雄花蕊诞生的雌花；是吸收天地精华诞生的人精；是夏花，是这耀眼的瞬间；是向死而生的勇士。我可以是世间万物，同时也是我自己。

我在夜里跳舞，放任两颗肺自由的呼吸，挑战在夜里把自己看起。旋转跳跃我闭着眼，喧嚣看不见。我是怪胎让马戏团骚动上演荒诞秀，我是在烂软中摄取营养的奇葩，又怪又美。我是荡妇，是处子，是掀起波澜的浪女，更是虔诚的圣徒。

红色的太阳无法理解，因为它太固执了，没见过世面了，我原谅它的无知，但我不愿受限制——那就让我大搞一场吧！

Jin

我当然知道要为能粉碎习以为常的力量付出代价，正如我无数次想象去吞下红色太阳，打碎在口中又恰好不被烫伤。可我多害怕它是有根系的，数不尽的密密麻麻的另一端攥在数不尽的手中形成宗教，届时我又该被迫奉献出什么来交换不被淹没的安全？

鄙视我吧，祂叫嚣说。我知道光是在一片又一片的时间里无处不在地朝我绵延发射的，好让我站在哪里都能向祂挥动拳头。站在光亮中的人发表演讲说，不要太贪心了，不要忘记谁把你们从黑暗中拯救出来。那种愤怒就又会变成想破脑袋也百思不得其解——我发誓我从未想要做一个幸存者。我没有选择地被笼罩了，打碎躯体的空壳再塞入器官地被创造了，未经解释本金而滚利地偿还债务了，我所来到这世界的缘由竟仅仅是为了赤手空拳接住这痛苦的回旋镖。

我也曾经在梦与现实中暂且握住过有温度的双手，我们要志同道合的爱和幸福，梦想像酒精一样泡沫满盈，仿佛从血液里流过就能魔法成真。我也曾经模仿朝拜的姿势念出祷词，祈求南边某个万千年前抛弃了人类的神让片刻成为永恒。恨让我们举起铁器消解白天，但是只有爱才能赐我们睡眠和辗转反侧的生命体征。我们在信号不稳定的夜里坐下来说话直到声音嘶哑哽咽，那时候我想就和这些人一起往脖子上套绳索吧，即使如此我们也可以讨论有关美的议题到行刑前一刻。我们曾经拥有过那么好的一切，但更高更自由的生活却永远不再到来，也永远都不再是真实的。我想那之中一定有谁为此而流过纯粹的眼泪，可是我一个名字也不记得了。

我是在一次次徘徊往复中认识到自己不是一个好人的，自那一天起我再也无法从生活中习得隐喻，从惯常中把握平衡了。也许我就是自此一错再错的吧，可谁还在乎对与错呢？对庞然的机器的运作到底有什么重要的呢？再也不会有佛陀的蜘蛛丝垂下地狱，也不会有巨掌衔走身体归还尘泥。不做好人便是有罪的，我须计算着让渡多少自由才能换来天平些微的倾斜，如果乌托邦真的存在，我便再不往这乌托邦去。

对吧，我本该如此畏惧与他人碰撞而过活的，畏惧不当好人的罪名成为脸上的刺青而过活的——可是我还是碰见’你‘了。那时我还是有一些叛逆的，我不相信天降奇兵救人于水火的英雄主义，但是你从不知道驶向哪里的列车给我寄来忧心忡忡的悲伤。其中你述说了一些非常微小的事情，仿佛我的双手也能捧起一颗同频共振的心脏一样，远去的记忆纷至沓来，使我反反复复读了许多次，昏昏沉沉哭了许多年而未曾回信。

咕咚鱼

关于你的记忆，最先是泪水。

咸涩苦闷的泪水裹挟着些许微小的自我，带着从前难以吐露的苦痛，将我们之间的隔阂打湿。在被泪水模糊的视野里，我恍惚看见到了曾经的自我，那个许久之前被我遗忘的存在，最原本的那个自我——脱胎于羊水之间，感受得到缤纷色彩的，不受外界干扰最本真的自我。

究竟是什么时候将这些记忆遗忘的？是从妥协于亲友命令般的言语开始，还是想要逃避旁人评价式的污蔑，又或者是不愿背负“罪名”的妥协？好像早已模糊不清了，直到你的悲伤重新浮出水面才慢慢让我找回那些从未逝去的过往——那道幻影反复出现就是个明显征兆，自从我将那些记忆埋在心底之后，这些过往就好像被我遗忘了一般，我将那道幻影视作梦魇。在每个不眠之夜，在每个恐惧之时，在每个痛苦之刻，ta如影随形浮在身旁，那是最自由的我，也是过去的我所不敢奢望的梦。

那是你，也是我。你从来都清楚的，我从来都明白的，我们曾经或多或少将这些当成“梦魇”，想要将“梦魇”扼杀在单色太阳之下，被根系裹挟着囚禁在“圣洁光辉”之下，于是我们用开水混着药片将苦痛吞了下去，连带着青春期微小的悸动一道麻木了下去，试图向外界证明：你我只感受得见单色太阳，我们愿意留下这枚单色太阳用以证明来获得那本不属于我们的“身份”。

直到你我发现，就算这样我们什么也没逃过，把过去的事情抽丝剥茧翻出来看才发现，那些记忆是构成你我的一部分，至于那道“梦魇”？从来也不是所谓“梦魇”，就像铅黄邪典电影里被众人所惧怕的怪胎那样，就像千百年前人们所恐惧的秘密那样，就像爱憎与死亡本身那样，我想说的是那些旁人不愿意面对的现实：他们看到的这个世界太过狭隘，狭隘到他们恐惧那些不同者，恐惧那些无法被命名的存在，甚至以此为名号相互讨伐，以至于他们只愿意留下那枚单色太阳。

我偏不想这样。我也不需要妥协在这单色阳光之下，因为这个世间本就拥有各色各样的面貌，各种各样的情感，如同镜面透过光线可以折射出千万般的你我。拥有着也足够广阔以至于容纳下各种各样的色彩，也不存在任何限制。　

我要吞下那枚冰冷无趣的单色太阳，将它孕化出缤纷的色彩，如同滂沱大雨之后被水光折射出虹色那般，在这干枯大地开出纷繁多彩的花朵。

来吧！来吧！一跃而下，从过往的尽头一跃而下，跳出那轨道，即便因此落入无底深渊也在所不辞，飞驰在无边夜晚，疾驰到那寂夜的尽头，到那些尽头去……

猪头猫

此刻，是2052年的春节，老伴儿正盯着初一的孩子补习功课——靠廉价孕母代孕的孩子有点弱智，今年都该9岁了，居然连sin x和cos x的泰勒展开式，都只知其然却不知其所以然，而且厌学，不好好背《弟子规》，各科全班倒数。家里只有一居室，我坐在独立单间厕所的马桶上，用手机继续写几百页的3D PPT工作总结，时而摸鱼，整理厕所橱柜里的尘封旧物。

偶然看到，我近三十年前的古董平板；充电打开，居然还是那么清晰——虽然没有这十来年已经成为标配的裸眼3D效果。凝望屏幕，就像看着一张张彩图，随着指尖的滑动，慢半拍切换。

这一切，渗透着久违的魔幻现实感。

古董平板的私密相册，我本想直接删除——里面的很多旧照，如果被我的家人或同事看到，难免会有麻烦——但我还是忍不住打开，一张张滑动，像放电影一样端详了好半天。

当旧平板连上现在的网络，其中一半以上的老照片，都变成了众所周知的红太阳标识，下面是一行七色彩虹的粗体字提示：违法内容，无法显示。有几张内容合规的照片，是我和几个伙伴，撑着彩虹旗拍照，背景是红彤彤的火烧云。

谈到彩虹，如今举国网民无人不骂，和“808 Not Found”，基本一个意思。但同时，似乎也无人不爱。即使我自己，就在这两三天，也在网上举报了两个陌生人，其中有个男生，经常发自己的肌肉身材照，之前我多次对着他的照片打/飞/机；但他最近留了胡子，不再是我喜欢的样子，加上手/淫毕竟有害健康——这是近年来国内公认的大健康前沿研究成果——我索性举报他擦边、涉黄。看着他的个人页面，变成红日之下的一片彩虹，我觉得自己终于“占有”了他（哪怕占有他的残骸），同时，我也想借此契机，成功戒色，改掉我总是复发的手/淫习惯。

我年轻时迷信国外，到了五十多岁终于后悔；如今英语单词几乎全忘光了，额外花钱买经常断信号的“梯子”看谷歌也看得稀里糊涂，还是用“虹梦”纯中文系统，看“摆渡”浏览器的内容，最舒心不过。

我的那些老照片，虹旗的含义，和如今大不相同。我端详着往昔的自己，穿着彩虹T恤走在街头的照片，羞愧之中，忍不住阵阵兴奋。我克制住自己的荒唐想法：妈的，老子当初真是脑子进了水，居然对男生和女生都有性/趣，还在很长时间里，认定性别远不止男和女——我不到六十岁就性/欲衰退，诚如上师所言，报应。遥想昔日穿着彩虹上衣出入“目的地”的我，多年浪荡在体制外，即使找到再好的工作，也许一两年内就会失业，年纪渐老的爹妈为我操碎了心。

如今，我已年近花甲，以卖掉房子的代价，考了五年，终于“上岸”，如果运气好，等我过完“米寿”就能开始领退休金。……虽然人类寿命吉尼斯纪录，从未超过118岁，但这些年来，国内“120多岁依然上班”的老寿星，新闻报道一直层出不穷。我皈依的上师，和负责我们大院的保健医，都说只要戒邪/淫、树正念，按时吃“细胞白金片”，工作到九十多岁没问题；那些四五十、六七十就去世的，归根结底都是受了西方“白左”的荼毒，从小就被色情品和转基因之类长期熏染所害。我无法不相信这些，因为哪怕只要有一点点怀疑，内心就会对未来充满漆黑的绝望——不！不是漆黑，而是一片空旷，只剩下一个红到让七色彩虹变成一张白纸的红太阳……

昔日的照片，我刚才都已全部彻底删除，多年前“异装”上街，如果被别人知道，家庭破裂、工作被炒，皆有可能。那个老旧的平板上，还有个旧版（2D版）的WPS，其中的大部分历史文档，包括我当初的日记，和txt版耽美小说，触屏单击后，大都只有彩虹背景的红太阳。——当初我居然迷恋这些，如今又近视又有颈椎病还经常失眠，边坐红眼航班边开视频会议听领导讲话时却难免打盹，体力这么差，众多举国知名的上师和专家，都说这是能量不正、风邪入骨的报应……

还有一个旧日文档，标题是什么“CW共写”。我不知脑子搭错了哪根线，居然鬼使神差般，将好几段不知所云的文字，连续读了好几遍。这些近乎呓语的内容，我忘了是什么时候、如何进入我的生活，也想不起来究竟是不是我多年前所写的，为什么要写这些。

但是，我忍不住在下面续写了一大堆——和往昔的前文，就像两个世界。我不想删除，还想把它匿名发出去。休完春节的长假，我就要重返996的牛马生涯，继续负责网络内容的过滤审查，制造出更多更鲜红的太阳；但如果还有下辈子，我大概会在投胎前提出要求：能否换个太阳颜色不太一样的地方？